妊娠・出産の本で「妊婦はちまちまと食べ物をつまむことが多いなどの理由もあり、口腔内の環境が虫歯になりやすく〜」みたいな文章を見て、『なんでちまちま食べるの？間食そんなにしたくなるの？』と思ったのですが、今なら（多分）その理由が分かる。 食欲…

「あと1週間から10日くらいです」 今回、まぁ退院は出来るだろうと思ってたから、さすがに動揺した。

なぜ私は時給制のアルバイトなのに、ここ最近は毎回2時間くらいサービス残業しているのかと思わなくもないのだが、まぁいてくれないと困るとか言ってもらえてるうちが華だよなぁと、そしてまた出勤日数を増やすのであった。

新卒での就活に失敗し、フリーターを1年ほどし、ハローワークで見つけた社員が10人にも満たない会社の事務職に着いたのが数年前であります。 その会社でのたった一人の事務員として、色々な、本当に色々な仕事を経験させてもらいました。大きな会社に勤めて…

気持ちは嬉しいが、自分の生活を支えるのは自分しかいないのだ。 多分いま降りかかっていること、綺麗におさめられたら、きっとまたしばらくは穏やかでいられるのだと思う。というかそう信じたい。

恋人のこと、書こうとしたのだけれど、うまく綴れなかったから、本人に告白しといた。

就職できたこと 色々はっきりしたこと 様々なイベントに参加できたこと 自分の香りの香水を見つけたこと 会いたい人に会い、初めての出会いがたくさんあったこと

自分の生活を守ること、それが出来なければ私は最終的に幸せにはなれない。

あの人のすごいところは、私をよく見てること。私をなだめられること。 すごい、こと。

私がなにかを言うのは、きちんとしていきたいからで、なあなあにしたくないからで、出来るだけ長く一緒にいたいからで。 全て受けいれるのは、怠惰でしかない。相手のためなんかじゃ、全然、ない。

最近、以前自分がいた輪とかそういうものから遠ざかっている、と思う。遠ざかっている、という言い方には少し語弊があるかもしれない。会いたい人はもちろんたくさんいるのだけれど、いつでも安心して「会おうよ！」と言える人が濾過されて残った感じがあっ…

再来月、24歳になる。23歳色々あったけど、ちっとも成長してる感じはなくて（少しは落ち着いた気はしないでもないけれどそれでも、）そんな自分にしょんぼりしていたら、嬉しいお言葉をもらった。 未熟ってことは、まだまだ学ぶこと経験すること考えること得…

誰かの「愛」について触れるとき、私は私の「愛」について考える。 ただ相手の為に尽くすこと、ノーと言わないこと、が私の愛であったときもあった。私が離れてもその人が生きていけるようにすること、が私の愛であったときもあった。休み処になること、が私…

あの時の私はきっと虎の威を借りて承認されたかったのだろう、と今なら思う。 今はそんなこと思わないけれど。

時間が経てば経つほど私ただの道化だった感強まるけれど、人の幸せを妬むほど私はもう子どもではないらしかった。

「うちら会うたびに三大欲求満たすようなことしかしてないね？」

そうでした、私は誰か好きな人と出掛けるとき、つい何かを新調してしまうような、そういう女でした。

そしてまた同じ轍を踏もうとしていますがはてさて。

「そんなに見えない何かと戦わなくていいんですよ」と言われたので、無駄な意地は張らずに生きていきたいですがはてさて。

今年の秋、絶対欲しいもの。 大判ストール カメオピアス ファーピアス フェザーピアス コートは欲しいけど、買わない気もする。

「そちらに行きたい」と「そちらに行っては駄目だ」を繰り返してる。 冷静にシュミレーション出来るのに、衝動に動かされそうで、人間だ。

それを言われるのは2人目だ。社内恋愛について考えてみる。

先に先に行って、もう見えなくなったら私の勝ち。 先に先に行って、引きとめられても私の勝ち。 私の勝ちしかない、そんな気持ちで。

とりあえず秘書検定と簿記（は資格とまではいかなくとも知識は！）は取得しておきたい。余裕が出来たらサイトのデザインとかについて勉強したい。やりたいこといっぱい。

約1年間フリーターとして過ごしてきて、その間色々な人に出会い、今までやったことのなかった仕事を経験し、あらゆる感情を抱き、様々な体験をして、この1年は決して無駄ではなかったと強く思う。この1年がなかったら、あの経験がなかったら、今の私にはなれ…

疲れてるとか、悲観してるとか、もう恋なんてしないとか、そんなんじゃなくて、上に重ねたくないだけなんですよ。しばらくは。

私はそういうところだけは聡いから、覚悟していたのだから。それでも胸を張って生きていくと。 大丈夫、私は強いから、この夏を越えて生きていける。

ずっと前から私はただの代替品なんじゃないか、って思っていたし、今でもそう思っている。どんどん私の特別が、場所が、存在意義が奪われていって、それでもやっぱり私じゃなきゃ、って信じてたけど、もう、そうは思えなくて、でも、やっぱり心の奥では希望…

しがらみなんてないよ。私はどこにだっていけるしなんだってできるよ。

寂しい、とかそういうの言い訳にして投げてた大切なことと向き合ったら、生きるのが楽しい。